[46-27] [26-7] [6-1]
Munkahelyi szleng
Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög. |
Vevő a könyvesboltban megkérdezi az eladót:
- Kapható a "Férfimunka a háztartásban" című könyv?
- Sajnos, nem. Mesekönyvet egyáltalán nem tartunk. |
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mert a végén még rád is szarik!!! |
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed
vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám:
Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet
rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok! |
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
-Édesapám, megházasodom!
-Jajj, de örülök! És kit veszel el fiam?
-Háát, a Bélát.
-A Bélát??? Hiszen a Béla nem is zsidó! |
-Apu mi ez? - kérdi Pistike
-Feketribizke
-És miért piros?
-Mert még zöld |
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!! |
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű! |
Szőke nő családjától levél!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betöro mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... |
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Nem! Minden nap más a dátum! |
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy
éjfélre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult
és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam
kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még
2-szer... és aztán egy nagyot fingott. |
Vérgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját...
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!!!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?!
- Húú bakker, a Rolex!! |
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár. |
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés. |
A férj hazajön a munkából, levágja magát a TV elé és odaszól a
feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Mi van, ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a TV előtt, kiszolgáltatod
magad és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te
mocskos disznó, teee ...
Mire a férj szomorúan:
- Elkezdődött... |
A kórházzal szembeni boltba bemegy a vásárló, és kérdezi:
-Mik azok a sárga gömbök??
-Narancsok - mondja az eladó.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem ! És mik azok a piros gömbök?
-Almák.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem ! És mik azok a görbe sárgák?
-Banánok.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok az apró feketék?
-Mák, de nem eladó!!!!!!! |
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Ki jön Szent Péter, rövid beszélgetés után beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
-És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?????
-Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott. |
- Doktor úr, egy teve megrúgott.
- Hol rúgta meg?
- Hol? Hát a sivatagban! |
[46-27] [26-7] [6-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
