[46-27] [26-7] [6-1]
-Pistike,vigyázz, kullancs!
- Vigyázok, de hogy kell KULLANTANI??? |
- Doktor úr, baj van! Nem tudok menni!
- De hogy jött ide?
- Nem jönni! Menni! |
Kétezer forintért sikerült hozzájutnom egy különleges ötkilós, vastag zöld héjú, belül piros narancshoz. Igaz, kicsit dinnyeízu volt.
|
Ember a TV szerelőnek:
-Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszercsak elment a hang!...
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. |
Melyik a legrégebbi állat?????
A pingvin(mert az fekete fehér) |
Windows motto:-Gondolkodom, tehát fagyok! |
Székely bácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot Pista bátyám! Mit visz ezen a szekéren maga?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstólhatom?
- Hát persze!
- Kuttykutty.. Dehát ez olyan mint a húgy!!
- Tudom ecsém! Gyí Banán, gyí! |
Mi az abszolút semmi?
- Léggömb hámozva |
Nyuszika megy az erdő szélén, egyszer csak leesik. |
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy azzal piszkáltalak, hogy nincs lábad...
- Semmi baj nyuszika...
- Köszi kígyó...Na, akkor kezet rá!
|
Lali egész nap bűnösnek érezte magát, nem tudta magát túltenni a történteken, nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt
számára, és 2 hang viaskodott benne.
Az egyik:
- Lali, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos,
aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.
Mire a másik:
- Lali, Te állatorvos vagy, vazzeg! |
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!! |
A gólya repked csörében egy öreg emberrel!!
Egyszer csak az öreg ember megszólal:
- Gólya, vald már be végre hogy eltévedtünk!! |
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?" |
- Apa, mi az a politika?-kérdezte a gyerek az apját.
- Vegyük például a mi családunkat! Én keresem a pénzt, így én vagyok a kapitalista. Anyád vezeti a háztartást, ő a kormány. Kielégítjük a te igényeidet, így te vagy a nép. A szobalány a munkásosztály, és a kisöcséd a jövő.
Éjjel a gyerek a kistestvére sírására ébredt. Felkelt megnézni, érzi a kicsi bekakilt, azért ordított. Átment a szülei hálószobájába, de az anyja aludt. Benézett a szobalányhoz, aki az apjával kamatyolt.
A gyerek visszafeküdt aludni. Másnap reggel azt mondta az apjának:
- Apa, már értem, mi a politika.
- Mondjad!
- Amíg a kapitalista baszogatja a munkásosztályt, a kormány mélyen alszik, senki sem törődik a néppel, a jövő meg szaros. |
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes "ano-rák"-ban szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott főnévi igenév előtt áll és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.
Ha van szíved, segítesz rajta! |
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő : "Nem."
Férfi : "OK."
Nő : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nő : "Nem tudom."
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nő : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nő : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nő : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nő : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?"
Nő : "De."
Férfi : "Megőrjítesz!"
Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nő : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nő : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!"
Nő : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." |
AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!) |
AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
|
[46-27] [26-7] [6-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
